让我想一想作文800字(共6篇)

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让我想一想作文800字(一)

我想成为这样的人
帮我写一篇800字作文

第一篇
在繁忙的社会中,建筑的问题便成了一个大问题.几乎每个城市都像水泥森林,我当上了建筑师,我就不会再让建筑成为一个大问题.首先,我会建一个超级摩天大楼,这一座楼高一亿公里,可以直通火星.如果你想回家,就可以叫机器服务员给你测试,他首先听你的声音,然后看你的指纹,最后看你的视网膜.如果三项都合格,就可以按一下按钮,通过时光机,只需要几秒钟就可以到家.我还会建一座隐身房子.他能自动隐身,使小偷偷不着东西.如果你想回来,只要一按按钮,就会来一架隐身飞机,等到了家,飞机便自动停下来.你再按一下遥控,房子就会出现,然后你就可以回家了.我还想建一种地下房子.因为：地面上房子太多了.也许你会问,地下哪有氧气呀!不用担心,房子里面有氧气通道,把氧气从地面上吸进来,不过还要经过100层的消毒网,使空气里一点漂浮物都没有.也许你还会问,要是地震你不就完蛋了吗?没关系,在周围100米的地方都有防震器.10级地震最大的感觉就有一级地震那么摇动.地面上就可以种一些树木、花草.我要是建筑师,我不会再让建筑成为一个大问题.我要是建筑师,我会建筑成世界上最大最豪华的房子.我要是建筑师,我会让全世界的每一个人上楼不再用力气.
第二篇
我想要成为一名校长,为我的孩子们做一些事情……
我要是校长,我上任的头一件事就是改改咱们学校的校服.我要重新为我的学生们量身订做一款更能体现出学生们青春朝气、精神面貌的校服.相信只要我的学生们穿上我为他们订做的校服后,一定个个都充满活力与智慧.我想我的学生们也一定会喜欢的.
我要是校长,我还要在每学期增加一个爱心传递奖,奖给那些为学校、为老师、为父母、为同学们做好事献爱心的学生,让他们像取得100分一样快乐和令人羡慕.同时,也要把这个奖授给学生们眼中的好老师.我要给那些整天都是被老师评来评去的同学们一个机会,让他们去评一评自己的老师.可别以为他们乳臭未干,什么也不懂,他们可有自己的判断标准.班级考试分数高的老师就是好老师?家长认为严厉的老师就是好老师?错!错!错!他们眼中的好老师应该是上课时能让他们目不转睛盯着黑板,想走神都没时间.下课呢?能与他们聊聊感兴趣的话题,还能跟他们一起玩游戏.最重要的是爱自己的学生,为自己的学生而骄傲,这才是学生们心目中的好老师!
我要是校长,我还要在学校建一个大大的动植物实验园,为电视里那些流着泪说“我想有个家”的鸟儿们营造一个漂亮的家,也为我的学生们创造一个认识小动物、亲近大自然、善待生命、关爱人类朋友的环境.我敢保证,要是建成了这个实验园,在全国都会是首屈一指.我的学生们也个个都能写出像那种“小白鼠是否有判断能力”之类的论文来.
我要是校长.我要做的还有很多很多.比如,我要把考试规则改一改,当然不是不考试.只是在题目里加一些更贴近大自然,更贴近学生们生活的题目；还有,我还要带学生们去参观母亲河,让他们想一想母亲河为什么会哭泣……
我要是校长,我会把上面的计划做的非常好.而且,我要让全国乃至全世界的人都看到,21世纪的中国孩子都是好样的,他们爱这个世界,他们会为这个世界创造奇迹!
我想成为一名出色的校长.

让我想一想作文800字(二)

找800字我想飞作文

　看着天上的云朵,任意东西,自由自在只要和风打好招呼,就可以去自己想去的地方.我也想像云一样,去自己想去的地方.
　　我想飞,飞到蒙古的大草原上.再一望无际的草原上,终日与牛羊共伍.可以看到“风吹草低现牛羊”的情景；可以看到马儿自由自在地奔跑时的情景；可以看到牧羊人挥着鞭子,赶着羊儿的情景.在大草原的夜空,一定有明朗的星星,还有一轮明月,有序的分布在夜幕上.我想,蒙古人一定很好客,很热情,也许会请我喝上一杯热腾腾的马奶酒.
　　我想飞,飞到南极去看冰山和企鹅.企鹅胖乎乎的,走起路来一摆一摆的,非常可爱.我在电视上看过,企鹅保护蛋的情景,用脚托者企鹅蛋,不让它掉下来,企鹅蛋一掉在冰上,小宝宝就会死掉.可见,南极气候多么的寒冷,因此才有这些透明的冰,这些冰让人畏惧,它的寒冷足以将人冻死.尽管如此,我还是想去那儿看那些胖乎乎的企鹅,看那些让人畏惧的冰.
　　我想飞,飞到海南去看海.海南是我向往的地方.海南岛上种着各种各样的水果,像杨桃的椰子,都是好好吃的水果.再海南岛上看海,向四周望去,都是水的海洋,岛被一片碧蓝的水团团围住.漫步沙滩,脚丫踩在软软的沙子上,留下了深深的脚印,但浪一来便把脚印都带走了.白花花的海浪,一个接一个,在替我的脚丫挠痒.海南三亚是一个著名的景点,因为那有着：天涯和海角.关于它的传说有很多种,但无论是哪一种,都可以证明：天涯和海角是美丽的地方,任何鬼怪踏不进着神圣的土地.天涯和海角是情人梦寐以求想要来的地方.
　　我想飞,飞到北京首都,看看北京现在建设成什么样子,看看北京人努力学习英语的样子,看看北京建成的奥运村长什么样子,看看五星红旗与太阳同升同起的情形.
　　我想飞到的地方很多很多,但仅仅只是想是无用的,因为只是想而不付诸行动,就永远只能存在于自己的脑海之中,回到现实生活中来.想是无罪的,有罪的只是只想不做这种行为.所以,既要想,又要做,只有朝着想的目标努力前进,最终才能达到目的.
　　努力向前飞吧!为了自己的梦想,努力向前飞吧!【让我想一想作文800字】

让我想一想作文800字(三)

以渴望为话题写一篇800字作文

我渴望快乐
独自一人在漆黑的夜散着步,脚步悲哀而低沉着哭泣着.望着前方,路的尽头是一团看不透的黑,像一个旋涡,我将要卷进去,我停不下来.路两边的热带植物,闪着黑影,对着我狰狞着面孔,心有些颤抖.在这大片大片的黑色中,那一弯冷月就显得格外惨白与刺眼,而我的脸,也一样苍白.冷月对冷月,两个冷月,呵呵,乱笑,寒战……
本来这样的景致是很美的,偏偏遇上我这么个人,就变得如此凄凉.
因为我是一个伤感的人.也不知道是什么时候,“郁闷”成为了流行词汇,而我,也就莫名其妙地沾上了它,从此与郁闷纠缠不清,跌入了这个无底洞.而眼泪,也就成为了我的形象代言.常常告诉自己多愁善感也不是坏事,但我深知这是自欺欺人.忧郁让我的心很疲惫,泪水也熬着我的双眼.我想跳出这个圈子,但是双腿仿佛陷入了沼泽,只能眼睁睁地看着自己越陷越深,无能为力.“悔恨就像是绵延不断的丘陵,痛苦全方位的降临……”
听人说我的文章看了总想哭,开始不以为然,而自己翻翻文集,才知道我的文章真的是蓝调的.惊讶,原来我如此伤感.又发现蓝天上很多作者笔调都是如此,对自己说,看看,这不是很正常吗?但我也知道这只是一个安慰.
想写些乐观点的文章,想看到屏幕上那些明朗得跳跃的文字,而我做不到.那样的文字不属于我,我不会写违背内心的字,写出来只觉得做作与恶心,然后一个删除键把这垃圾全部扫掉.属于我的只是这些蓝调的文字,永远.
问自己,到底有些什么值得我去掉泪,这么小有什么烦恼值得我去悲哀.而答案永远只是那一个像鱼钩一样的疑问号,吊得我快要窒息.
偶尔会想起有这样几首歌：“天再高我的快乐至上,只要开心就好……”“你快乐吗?我很快乐.只要大家和我们一起唱,快乐其实也没有什么道理,告诉你.快乐就是这么容易的东西.don"t worry be happy.”
快乐至高无上么?沉默,点头.一直认为,活着就该快乐、精彩.
快乐简单么?我不这么认为.我做不到.或许有时快乐会留宿于此,但它不是归人,是个过客.我的字典里,快乐是抽象而迷离的,有时甚至不存在.
挥翅,我要飞翔.寻找快乐.渴望着,属于我的快乐……

让我想一想作文800字(四)

请以"雨过天会晴"作文,快点帮我想一想,明天要了

作文要自己想,不过可以给你解题思路：可以先写开头,开头一定要有新奇感的,也可以用名人名言、以及其他诗句吸引读者,引出下文.接下来有两种写法：一、写生活中你遇到了哪些困难,哪些烦恼,哪些挫折,然后又是怎么克服过来的,即雨过天会晴.二、写一处让你难以忘怀的景物,写写这个景物的环境描写等,然后谢谢这个景物让你想起了谁.然后写写想起后你心理是怎样的一种情绪来渲染文章.结尾最好跟开头呼应.

让我想一想作文800字(五)

我想要一篇作文,以“淡平淡生活中的爱”为话题,写一篇议论文,立意自定,800字以上.谁帮我找一篇啊,我想拉一天都想不出来,我语文很差,作文很伤脑细胞啊.【让我想一想作文800字】

淡平淡生活中的爱
有一天 我一如往常的走在路上.此处略去800字 真是个愉快的一天啊
注：语文成绩差也不能用这种方法写作文 越是差 就越该自己练 否则一辈子都这样了【让我想一想作文800字】

让我想一想作文800字(六)

价值与梦想 为主题的作文,字数800字以上

加器竭着全力地向屋里喷着,而从暖升的又把它带到了空中,漫而又消失到这空中.一只可的白猫卧在电脑的机箱,用蓝和黄的眼睛看着坐在电脑旁边的我.而我在努力地想着这么多年自己所经历的各种事,努力地给自己做一个总结,总结一下自己二十年来经历的荣光与挫折,就象我现在生活中的宿舍一样：我的厚而柔,虽然架是自己对出来的,却睡的时候很舒服很馨；我的茶具很便宜,我喝的茶是陈茶而且不贵,但我也喝的有滋有味；虽然暖中流动的声音在这屋中显得那么的清晰,让我有一种很烦的感觉,但算了吧,生不如意的事十有八九,又何必追求那种十分的完美.
习惯地让音乐在屋中柔和地回着,听着熟悉的曲子,真的想回到从前的子,这个时候才发现自己已经没有少年时的活力了,我的生活方式已经变了单位——通车——家,这个三个点已经是我生活中不变的主题,各种的先进证书也已经是昨天的回忆了.昨天,仿佛二十年前又在眼前浮现：记起临行时我对父亲说：“将来我会超过你的.”父亲很动,用手拂着我的说：“好儿子,爸将来看你的了.”数年过去了,我一直努力着,却一直碰壁着,我不想把自己的抱怨推给社会,因为是我自己活在理想和梦想之中,是因为自己没有那个能力去适应不断变幻的社会,我一事无,流在阿尔善这片孤单的草原之地.
们常说：没有金刚钻,别揽瓷器活,我开始的时候没有明白那是什么意思,现在明白了,现在想了一想,输到别的手里并不算冤,因为那个时候,我只是靠一个信念进行战斗（如果生活中的各种锋也算是战斗的话）,我这么说就是从心里讲：我输的不服!我输掉了前程,也输掉了理想,输的没有了勇.我那时的对手已经是一个级的干部了,我佩服他的勇,但我更为我自己自豪,因为我拥有自己的高尚,我没有用任何的东西进行换.或许我这一类的都有这种阿Q精神吧.
记得那个时候,我是背着失意与失败的包袱、一疲惫地回到家中,亲看着又黑又瘦的我流下了眼泪,而我一肚子的委屈都在父亲那双暖的大手中化为泪涌了出来.永远是那样慈祥的父亲看着饱受风霜的我,对我说：“父亲没有想着让你出地,只是想着你能快乐的活着.”我现在知道了,原来好好的活着也是对父的一种报答.
麻麻木木地活了几年,我曾在风雨中的草原深长啸过,也曾在寒风飞雪飘扬中躺在雪地看着几乎没有办法看清的天空；踏着黄叶看着圆月思念着象浮萍般相聚而如流般远去的那个倩影,瑟瑟地寒让我裹紧的罩衣,我知道：也需要一个臂膀来靠,也需要一个怀抱来暖……经历的多了,我知道世间没有好女孩和坏女孩,只有你珍惜的女孩和珍惜你的女孩,很多的时候需要坚持和执著,但我没有这两样,错位的思想让我的心为一座庙,一座让我逃避的庙：那些女孩来了,进入我的心里,我没有拒绝；她们又走了,我没有挽留,但我对她们的心都是真的.也许是害怕失败,我就象一个只播种而不去收获的农夫,有一个女孩对我说：你让我想半个月好吗?于是,我就等了她半个月,半个月里,我没有找过她一次,但我每天都把思念写了下来,半个月的时间也是很厚的一本记,当我把心中的思念给她时,她第二天还给了我：“为什么半个月里不来找我呢?”于是她走了,和别走了.我只是安慰自己一句：大概我的缘份没有到吧?笑着挠了挠,继续寻找那个能包容我的怀抱……
能学的都学了,但没有学坏,该经历的都经历了,只是老天没有收我罢了,从天真的感中出来后,第一次有了自己的女,这女享受着我纯贞的感,我给了她我的全部,但用我的想法说就是：我给了她最好的,她不珍惜我也就不会珍惜.我懂得了：原来感之间的拉扯也是很伤的,让会在很短时间内感到苍老、心老、直到心死.拉锯般的又过了几年,终于她找她的幸福去了,我一个孤单地端着红酒品味着孤独.再看一看周围的与物,都已经随着时事变迁变得面目全非了.我没有了潇洒和解脱,自己对自己的评价仿佛自己一下子从高不可攀的专卖店伦为了等待理的地摊货,没有了自豪了高傲,只有自卑和羞愧,仿佛每一个看我的眼神都有着同我的伤感.
惘,那就是我的感觉,于是我用一个竹筒和三枚钱币给自己摇了一卦,把自己的一切给天吧!无论是什么命运我都接受!一查书,那些难懂的卦词和飘呼不定的变卦好象是告诉我：以后还行.
接着接到父亲打给我的电话,大概意思是说有一个很能干的女孩,品又好,看我能不能相一下子,当时我在父亲刚说完时就回答父亲：“行,没有问题.”父亲紧张的说：“儿啊,你想一想行不行?”我这才动了一下子脑子：原来这事还需要想一想啊?算了,还是不想了,想和不想都是一样了,为什么要想呢?
当我第一眼见到她的时候能从她的疲惫里看到柔和和暖,光一下子透过云层,照进我那已经寒冷和伤感的心里,就算她是暂时的安慰、我也想依靠一下,于是,她为我心中的牵挂.她有着中传统的观念和思想,但她又与现在社会的与时俱进密不可分,如果天真的能给她一个机会,那么她就会为海中一颗璀璨的明珠,她让我看着是那么的光,牵她的手陪着她慢慢到老.没有和她谈过恋,我们就结婚了,她陪着我长城,当还有一层就可以到顶时,她累的不去了,对我说：“你自己去吧,我在这里休息,等着你.”看着不远的山顶,我放弃了,我知道这一辈子为了她都会放弃自己的目标和理想,我要留下来陪她,其实在我的心底深,我怕真的失去她.
生活在时间的不紧不慢中丰富多彩地过着,冬去来已经十个轮回,一般家庭所经历的各种事我们都经历了,磕磕绊绊、打打闹闹,有的时候我甚至忘记了当见到她的心中的感觉,在闹完和、和完闹的过程中我慢慢地发现：她已经不是曾经一展翅就能高飞的女孩了,她是我一句话都会伤心流泪的一个女,她是已经失去刚强外衣的一个需要我用全力去保护的一个女,她在我的面前依然倔强、说自己能够养活自己,但我知道她已经推动飞翔的翅膀,我们每吵一次架的时候,我所给她的却越来越多,我慢慢地思自己：自己的女会变得自己无法接受其实是自己娇惯纵容的结果,是我让她失去了飞翔的能力,是就应该将她搂在怀里,就应该用的膛去保护她,这是责任,也是义务,因为我已经是她的天,是她的依靠和寄托.
每一次她打给我电话的时候总是说得很长的时间,总是她不停的说,我在这边有心无习地听,有的时候我甚至不知道她说的是什么,只是习惯的答应着,当听到自己不想听的话的时候就挂电话,然后忐忑不安地等她给我再打过来,等不及了就给她打过去,她问的时候就认个错,她不问的时候就装个糊涂,想到在家里吵完架的时候我总是一背包就走,她直接给我打电话：“你要么就赶快回来,要么就一辈子不要回来.”于是我就象做错事的孩子一般的回到家里,我的心里已经放不下她了.她打电话的时候总是嘱咐我：“班的时候注意安全,别喝酒,……”我知道自己已经是她一生的寄托和依靠了.她没有给自己买养老保险,也没有给自己存太多的钱,我挣的钱她都会用到了家的安置和孩子的了,每一次回到家的时候,喝到里的米粥总是含有家的暖和的亲,她说让我保重体,这就是她一辈子的依靠了.摸着她已经松弛和不光滑的皮肤,我的心中有着一种疼和歉疚,她的息是那么的熟悉和亲切,我感觉到了：那就是暖,一种家的暖,也是我心里所高兴和自豪的根本,也是我心里高兴和自豪的基础,我知道自己为什么活着了,为了家的暖和幸福活着.我知道了：我生命的价值就是为所的支起一片属于她的天空,让她在这片天空下享受生活的酸甜苦辣,感受我的付出和喜悦,同时我也感受着她的付出和喜悦.一起看着我们的家传承和繁衍下去.我的理想就是自己好好地活着,在工作中不要出事故,不要让自己受到伤害,等到退休以后陪着她天南海北的玩一遍,然后陪着她到老、到死去,用我的一生来感受家的暖,用一个结实健康的体让她感受家的幸福和祥悦.

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