原来我没懂作文(共5篇)

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原来我没懂作文(一)

原来我没懂作文600字有小标题的

原来我没懂,什么也不懂.我以为我懂什么是生活,原来,我把生活当成了一种习惯；我以为我懂什么是青春,原来,我把青春当成了一种过程；我以为我懂母爱,原来,我把母爱当成了一种依靠.
我们每一个人都活在自己或者别人的计划中,一成不变的遵循着,谁也不想去改变,我们就默默的遵循着,进行着,淡淡的接受着.我一直吃饭、睡觉、学习就是生活,现在,我才知道,我一直以为的生活,只是我们一直遵循的东西.我认为的生活,其实只是一种习惯,真正的生活,其实我也不懂,生活,应该是平静的,可以改变的,随着自己而变,是我们主宰生活,而不是生活主宰我们.
青春像烟火般绚丽多彩,像玫瑰那样带着数不清的刺,更像泉水般清澈见底.上了初中,我们就进入了青春这样一个让人充满着好奇与迷茫的世界.到了初中,我们接触了新的人,新的事.更慢慢的变的不听话,有自己的思想,但是毕竟是半大不小的孩子,一些事,一些人分不清也道不明.青春很美,我们开始注意自己的外貌,语言,甚至是穿着.攀比,叛逆等一系列我们以前觉得不会有的事开始出现在自己身上,我一直以为,这样的青春才是青春,现在,我懂了,青春是在书海中度过,这样的青春,才是青春.
母亲,是每个人心中最柔软的一处,母亲,是每个人的依靠.我一直以为母爱是无微不至的关照,是温暖的笑语,却不知道,母爱也可以不管不问不在乎.她只是在用另一种方式在爱,用一种我们接受不了的方式在爱我们,她有她的方式,而我们有我们的方式,我们最后只能选择接受,知道那是爱,却总不能相信.母爱,我以为是一种依靠,却不知道,母爱,是一个人的全部,母爱,不是依靠,是你心灵的柔软.
原来我没懂,什么都没懂,原来我没懂,但却,什么都懂.
篇二：原来我没懂
有人感叹,人生好短暂；有人悲叹,人生好漫长.
我也曾认为,人生很漫长,与父母在一起的时日还长着,何必太珍惜现在?于是我与父母怄气,与他们顶嘴,看着他们气得发抖,我依旧睡得很香.
最近,家里添了一口小土灶,妈妈迷上了它.一到傍晚,不大的院子里就会飘出青烟,飘出诱人的香味.一日回家,天色已晚,走进客厅,就看见妈妈独自坐在通向院子的一级台阶上,穿着上世纪八九十年代的时尚衣服,手中不停地忙着塞柴、炒菜、装盘.她像一颗昏暗的星,无力地点缀着院子里稀薄的黑夜.
我突然觉得,妈妈离我好遥远,远得好像要努力地让时光倒流,回到那怀旧的影片镜头中才能认知.我任凭思绪飞扬,泪腺酸胀,眼眶湿润……
可妈妈用木柴、铁锅、扇子扇出来的红烧猪脚,却是任何一道山珍海味都不能比的,那是我的最爱!我拭去朦胧的泪眼,抽回飘远的思绪,睁眼一看,妈妈又好像很近,真的很近,近得我依稀地看到她的黑发间闪着的丝丝白发!我开始觉得有点慌,有点怕,怕失去什么……我不禁用劲地大声喊了一声：“妈妈!”妈妈回头应了一声：“哎,你放学了.”是那种我喜欢的、慈祥的、柔柔的、宠爱的声音,它淡淡地掠过,抚平了我的不安——妈妈似乎不再那么遥远!
原来,我没懂!我不懂时间!时间在我身上跨过,也在父母身边流过.它不会如你所愿,让最爱你的父母一直陪你到老!我也没懂时间的用意,它无声地流淌,是让人们懂得去珍惜,珍惜今生与父母间的那种缘分!珍惜今天拥有的,就是对昨天的报答,就是对明天的负责!
我原以为我已懂得一切,直到现在,却发现——原来我没懂.
篇三：原来我没懂
爱,一个简简单单的汉字,在字典上可以轻易找到它的注释,本以为学会查字典的我已经可以轻易懂得爱的含义,可是没想到即使现在的我也只是爱的初学者,甚至连爱这扇大门都还没入,它远比我想想的要更加沉重.
　　
小时候,对父亲的记忆最多的便是对我的打骂,所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富,珍藏在心底的最深处.儿时的我原没现在的我这么安静,总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍,因此摔跤成了最常见的事,但每次都不敢告诉父亲,因为我得到的不会是温柔的话语,而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体.每次被父亲发现伤口后,都躲躲闪闪,不肯上药,但第二天,却发现伤口上有了上药的痕迹,而且结了疤,后来才知道是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药,那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲,我认为那便是父爱.
　　
本以为父爱于我来说是很珍贵的东西,但不知何时它在我眼里已那么一文不值,每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他,主动说话,“爸爸"这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物.上了初三后,因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家,以为和父亲的关系会一直如常,但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲,真正让我感触最深的是那节公开课.公开课的内容很简单,仅仅是讲一篇阅读而已,文章叫《做只想和你接近》,当我读到儿子为父亲修剪指甲时,儿时的记忆也愈发清晰了,只不过是角色互换了而已,因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时,老师为我们播放汪峰的歌曲——爸爸,我本来是不以为意的,但当我听到“爸爸,我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了,那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出,快要把我淹没,我才明白,父爱远没有我想象中的廉价,因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重.
　　
小时候,原以为父爱是父亲对我难得的温柔,后来明白,父亲的爱,不仅是温柔,就连大打骂也是深沉的爱,而现在更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念,或许现在的我所了解的也只是一丁半点

原来我没懂作文(二)

以原来我没懂为题 作文【原来我没懂作文】

原来我没懂
我一直觉得爸爸一直是一个不通情理的父亲,我很怕他,我不敢和他单独相处.
有一次妈妈出差,我本身就不开心,再加上在学校十分不顺利：实心球投掷考试成绩不理想,语文考试没得优,英语考试考得也不好.我的心像铅一样沉重,很沮丧.
放学后爸爸来接我,坐在车后的我忍不住流下了眼泪.爸爸和我聊天,我没说话,他觉得有些不对劲,便马上停下车,回过头来看到我哭了,他吃惊地问：“怎么了?”我支支吾吾地答不上来,他用那双温暖的大手轻轻拍了拍我,就急忙带我赶回了家.
到了家,爸爸抱着我关切地问清楚了事情的来龙去脉,然后笑了笑说：“宝贝儿,没关系的,在生活中我们会遇到许多困难,你那点儿事不算什么.考试是检测学习的成果,如果这次没有考好的话,就说明我们有些地方学得不是很透彻,强化练习就行了,不用伤心!你先写作业,我这就给你做饭去,待会儿去买个实心球.”看着爸爸忙碌的身影,我的心情平静了下来.
饭后,天色已黑,寒冷的北风在窗外“呜呜”地掠过,爸爸套上外衣,向外面走去.过了好长时间,爸爸才气喘吁吁地赶回来.“怎么这么晚呐!我都等急了!”我焦急地说.“咳,好多商店都没有卖的,我跑了四、五家才买到的!你赶紧去睡觉,待会儿我加完班给你查查投掷实心球的方法,咱们明天就开始练习!”
此后几天,爸爸每天放学都和我在楼下练习实心球投掷.他十分认真地教我每一个动作：“对!这个动作就是要带动腰力,要动作连贯!”、“手再投高点,别朝地投!”还有一回,我不知道怎样投高,他说：“在手不会把球甩出去的情况下,手尽可能地放松,到头顶开始出手,在前上方的时候就已经投出去了.”我听后认真练习,果然有了很大的提高.现在我投掷实心球的成绩一下子上了九十!
我以为爸爸不喜欢我,所以才会对我凶,才会骂我,可是我错了,原来我没懂得爸爸对我的爱.爸爸对我的爱不会比妈妈少,只不过他采取的方式和妈妈不一样而已.我爱你,亲爱的爸爸!

原来我没懂作文(三)

给我一篇＜原来我没懂＞的优秀作文

曾经我与朋友笑谈过幸福,在她们眼中,幸福无需是从一件事中感受而来.可当我问起她们从何事感受而来时,却笑而不答!我偶尔也会问问自己：生活在这个家我有幸福么?为什么我感受不到?
　　当自己在街道上漫步时.总看到乞丐们在垃圾桶旁吃着别人吃剩的东西,有些五六岁的孩子也当上了乞丐.看着他们破烂不堪、吃着脏东西的样子,我才知道我比他们幸福,至少爸妈不会让我捡东西吃!他们每天穿着破烂不堪、臭烘烘的衣服,而我,穿的衣服不臭、不破,即使穿的永远是便宜货而不是名牌,但那些自从当上乞丐的人们,不管做再多的白日梦也不会得到.比起他们,我很幸福!很满足!
　　乞丐每天晚上都睡着地上.冬天寒风刺骨,有谁知道乞丐们在冬天的晚上打了多少个喷嚏、,冷醒来多少次?而我们,却在暖和的被子里和梦境玩耍.半夜时,妈妈总会起来给我们盖好我们踢开的被子.比起他们,我们很幸福!
　　什么是幸福?
　　幸福是我们做功课做到很晚时,妈妈端来的一杯热牛奶；幸福是爸爸的一个微笑,妈妈的一举一动；生病时家人的一声一声问候……幸福是那奔往大海里的溪水、源源不断；幸福是那头发,数不完,数不清!
　　突然间,我恍然大悟：我们每天被上千种幸福包裹在一起,难道不幸福么?
　　幸福是那么的简单、容易,我却怎么也不会传达.现在,我也要用自己的行动,带给我身边的人幸福.不再和爸妈斗嘴；不再不听爸妈的话；不再调皮捣蛋让家人担心；不再让他们为我添白发……我想这对于他们来说就是最大的幸福!
　　原来…这就是幸福,最简单、最容易表达的幸福!【原来我没懂作文】

原来我没懂作文(四)

原来我没懂作文800字(写成诗歌不少16行)

急!
答：高尔基先生说过：“书籍是人类进步的阶梯.”书还能带给你许多重要的好处.多读书,可以让你觉得有许多的写作灵感.可以让你在写作文的方法上用的更好.在写作的时候,我们往往可以运用一些书中的好词好句和生活哲理.让别人觉得你更富有文采,美...【原来我没懂作文】

原来我没懂作文(五)

以《原来我不懂》为题写一篇800字作文

原来我不懂
有人说,长大就是一个不断发现自己曾经幼稚的过程.我不敢说我当下的心智多么成熟,因为怕将来取笑我如今的笨稚.所以我只好说说我曾经的笨稚.
　　小时候的天空不蓝,因为我从来不去看;小时候的山不美,因为在我眼中那只是诗人们矫揉造作的庸秽尤物——当然,小时候的我也会偶尔对着这些庸秽尤物们故作娇嗔一番——那是我看了琼瑶小说后少女情怀泛滥,或者乳臭未干的我想证明自己看破红尘后贪恋世俗尘埃才会装出的恻动心怀,之后我就会心满意足地保持着我的自信.
　　那是我打心底就没有喜欢过乡下的生活,那里的白昼是拥耕犁田的酸楚,夜晚是四角方方的孤独.天确实蓝,山也很美,只是我的魂灵没有这种文艺的志趣——它永远在火热地对城市文明大声呼喊.打出城市文明,我觉得我有点假——我只是想上网了而已.
　　现在会发现,原来我没懂.我有一个年逾八十的姨奶奶,在我们一家最后一次探望后的几天里就撒手归西.这是我从小第一次真实地看到亲人的离去,有点像龙应台那句“所谓亲人一场,不过是你看着他的背影渐行渐远.当他走到拐角,那个背影坚定地像在告诉你：不必追.”我追不了他们的脚步,所以我只好珍惜那些还看得见他们背影的日子.
　　乡下的傍晚有些醉人,夏天,余霞晕染在干净的天空,迟迟不肯褪散,却不怕污染了这片净空.夕影西斜,恬静的光束浅吻在外公挽袖的裤腿,穿行在外婆迷眼的线针,永远定格在他们的微笑里.
　　以前从没好好看过乡下的余晖,拥耕犁田也是幸福,四角方天也是守护.石韫玉而山辉,水怀珠而川媚.只是我一直没懂而已.

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